Oi. Eu voltei.

As coisas não mudaram tanto afinal. Uma vez me disseram que só um amor pode substituir outro. E eu tola acreditei que eu pudesse forçar as coisas, que eu pudesse escolher quem amar. Como sou idiota! Em termos deu certo, mas eu me sinto mal com isso, e eu deveria me sentir feliz certo? Talvez eu seja pessimista, mas as coisas não deviam ser assim. Eu sei que as coisas não são perfeitas como nos contos de fadas, mas eu também sei que a gente deve ser feliz com o que tem, ao invez de sentir falta do que teve. Eu não consigo não sentir falta. Porque ainda falta ele aqui para as coisas estarem certas, porque ele é o tipo de pessoa que vale a pena, o tipo de amigo que não tem como esquecer ou substituir. Eu burra, tentando consertar tudo, só arrumei um motivo a mais pra me sentir mal. Tola. Então assim desse meu jeito confuso eu vou piorando tudo, sofrendo por coisas que só eu vejo, perdoando quem devia ignorar, e sonhando com planos impossiveis, tentando ser feliz apesar de ter quase certeza que felicidade não consta no meu destino. Continuo inssistindo, continuo lutando. Querendo, sofrendo. Continuo me calando, continuo não dizendo coisas que precisam ser ditas. Continuo amando o cara errado. Continuo magoando quem eu amo e a mim mesma. Porque eu sou assim. Tola.

Você foi um idiota.

Talvez eu estivesse errada quando julguei o amor como algo ruim. A culpa não era do amor, a culpa era sua, sempre foi. Sempre você. As coisas terem acontecido dessa forma nem mesmo é algo pra se culpar. Simplesmente não era pra ser. Não era você o cara que iria me fazer feliz pra sempre, não era você que iria acordar todos os dias ao meu lado, e não era com você que eu iria passar todos os momentos felizes da minha vida. Você só estava guardando um lugar que nem eu mesma sabia que seria ocupado por alguém um dia. Você só esteve aqui tempo o suficiente pra me fazer entender que o amor é muito maior que isso. Muito melhor do que você julgava. Mesmo assim eu te agradeço por me deixar sem coração, te agradeço por ter ido embora, por ter me magoado e me ignorado todo esse tempo. Você me fez mais forte, e se ainda estivesse aqui eu teria perdido a chance de ser realmente feliz. Feliz como você nunca teria feito.

O meu amor por você.

Eu pensava que aquele amor ia durar pra sempre, que eu nunca ia me livrar daquele sentimento louco, e que nunca amaria alguém da mesma forma. Pensava também que você seria meu um dia, e que tudo seria perfeito. Eu me enganei. Assim como você, o sentimento foi embora. Foi embora de uma forma calma, aos poucos, bem diferente de como chegou, destruindo tudo. Mas mesmo assim, os estragos continuaram aqui, e dia após dia eu me culpava por tudo aquilo, por ter me deixado levar, por ter me deixado te amar. As feridas se fecharam, as lagrimas secaram, as magoas passaram, as lembranças se acalmaram, e agora eu nem mesmo sinto sua falta. O tempo passou, mas não curou nada, as cicatrizes ainda existem, e a dor se faz lembrar constantemente, mas eu não esperaria diferente. O tempo não curou, mas me tornou forte o bastante pra conviver com isso e mesmo assim achar novos motivos pra me tornar melhor. Novos motivos pra seguir em frente.

Sempre as mesmas falhas.

E eu continuo fazendo sempre a coisa errada e te decepcionando ainda mais. Parece que eu não nasci pra ter convívio com ninguém, pois todas as pessoas que eu amo são as únicas que eu acabo magoando sempre & sempre.  Como se eu fosse feita para isso. Para fazê-las sofrer.

ultima vez que falo de você.

Você  foi o cara mais importante do meu mundo. Mas você não é mais o meu príncipe encantado. E mesmo que eu não me sinta como me sentia no começo, você continua me fazendo bem e me salvando sempre que não tem mais saída. Você era meu sonho, o cara que era bom de mais pra ser meu, o cara que eu amei "mais que minha propria vida". Amor esse que não era o suficiente pra ser correspondido, mas eu amei, e me orgulho de dizer isso. Dizer que você foi o menino dos meus olhos por quase dois anos, e que vai continuar sendo a pessoa mais importante pra mim por toda a vida. Você sempre vai ter meu coração. Mas agora eu entendi que não era pra ser. A um ano atrás você me perguntou: "Tá melhor assim, não tá?" sobre a gente estar longe. E agora eu posso te responder, demorei muito pra entender, mas "sim, tá melhor assim." Porque o furacão virou só uma brisa leve de verão.

No seu lugar.

Talvez você nem lembre mais de mim. Mas eu sei que ao menos um dia você pensou em mim antes de dormir, nem que tenha sido apenas por raiva. E eu sei que ainda existe algo meu dentro de você. Porque não pode ter sido tanta ilusão da minha parte. Aí então eu lembro de tudo que você me causou. E aquilo ainda está tão vivo dentro de mim. Você nem se lembra mais das suas palavras. Mas eu lembro de cada frase que você me disse. Me lembro de toda a dor que elas me causaram. Me lembro de todas as lágrimas que caíram por tua causa. Me lembro dos dias de tristeza. E de tudo que mudou dentro de mim graças a você. Então, eu penso que sou burra por ainda te amar da mesma forma depois disso tudo. Só que quando eu te vejo, e seus olhos encontram os meus de novo, quando você sorri, ou quando por um descuido você acaba tocando em mim como antes, é como se esse ultimo ano nem tivesse existido. Não é como se a ferida tivesse cicatrizado, mas sim como se nunca tivesse existido nem mesmo dor. É como se as coisas ficassem certas. E eu espero, do fundo do meu coração que um dia as coisas fiquem certas pra sempre. E que você volte pro seu lugar. Dentro dos meus braços. Como deveria ter sido desde o começo.

A sua musica.

Estou ouvindo uma musica que me lembra você. Não que eu precise de algo pra te lembrar. Mas só pra que você saiba que eu tenho uma musica que chamo de sua. Uma musica que faz meu coração bater mais rápido e que me faz chorar constantemente com tuas lembranças. Uma que me lembra seu sorriso, seu jeito, tuas brincadeiras e manias. E agora, aqui nessa nostalgia, eu começo a lembrar de quando teus sorrisos eram pra mim, e pensar no porque disso tudo. Eu ainda não entendi tudo isso, mas tenho saudade de quando eu tinha você do meu lado todos os dias.

A razão de tudo.

Eu não posso lembrar de tudo isso. Porque mesmo que as coisas tenham mudado aqui dentro, tudo aquilo ainda mora aqui de algum jeito. Mesmo que não seja o mesmo, você sempre vai ser o único aqui dentro. A cada novo dia vou te amar, independente de como as coisas estejam. Você vai sempre ser meu príncipe encantado. Que sempre esteve encantado de mais pra me notar. Mesmo que o tempo continue passando... e nossa, já faz um ano! Mas tudo continua do mesmo jeito. Os sentimentos evoluem, e o que eu sinto permanece. As vezes mais fraco, as vezes mais forte. Mas sempre predominante aqui dentro. Você vai ser sempre o dono do meu coração.

O mundo por trás dos meus olhos.

Ultimamente eu tenho perdido muito tempo em um mundo só meu. Um lugar onde o som do fone de ouvido é tudo que eu posso ouvir, e onde as pessoas que vejo todos os dias, são apenas coisas fáceis de ignorar. Eu não saberia te dizer o nome das pessoas que eu vejo todos os dias, ou os assuntos dos quais elas falam. Eu não saberia te dizer o que foi dito na ultima aula de geografia, ou quantos minutos eu realmente estive presente. Não sei te dizer também como me sinto. As coisas estão assustadoras. vazias e cheias ao mesmo tempo. Diferentes. Agora eu não sei como me manter bem, o único jeito de deixar tudo certo, é me trancar no meu mundo, em outro lugar, e pensar sobre qualquer banalidade. Eu prefiro passar horas imaginando desenhos e cores, do que acordar e enfrentar essa dor dentro de mim.

Desistir de tudo.

Chega um ponto em que a gente simplesmente percebe que é hora de deixar tudo pra tras e seguir em frente. Porque nada mais faz sentido aqui. Mas a dor aqui dentro é mais forte do que essa vontade de fugir. A dor aqui dentro, e o medo de perder até mesmo isso é enorme. Por enquanto ao menos a dor me faz lembrar e perceber que tudo aquilo realmente aconteceu, e que você não foi só um sonho.

ter você por perto.

Talvez você nem se lembre mais de mim, mas apesar de tudo, eu lembro de você a todo instante. Não importa quanto tempo passe, nem quão longe você esteja de mim, você sempre vai arrumar um jeito de me deixar triste, ou aparecer do nada, fazendo as coisas afundarem novamente. Não basta me odiar, ainda tem que me destruir.

A solidão chega, a dor continua, e você nem se quer se lembra o que é se sentir como antes.

erros.

E quando seus olhos brilharem e seu coração pular com um simples toque, não pense, não se afaste, não crie regras, não invente desculpas. Apenas acredite e se permita ser feliz por alguns instantes. Porque saudades e arrependimentos não o trarão de volta. Não o perca garota, não erre como eu.

viva.

Já não tenho como seguir meu caminho sem ver o brilho dos teus olhos. Sinto sua falta todos os dias, a cada segundo. E mesmo longe toda vez que ouço sua risada penso no que poderia estar fazendo você rir de tal forma. Isso me magoa. Dói saber que já não sou bem-vinda a sua vida a ponto de não saber nem ao menos o motivo que te faz rir.  Mas sabe, não consigo não prestar atenção em você, porque é difícil me desprender daquilo que me mantém viva.

tudo perdido.

Talvez os dias estejam passando rápido demais. Ou eu somente estou perdida demais pra lembrar de horas e datas. Não consigo mais achar um sentido, nada pra me importar, nada pra lutar. Tudo tem sido tão desesperador que me recuso a imaginar como poderá ser daqui pra frente. Só sinto que a cada dia que passa essa saudade aumenta, essa dor, e sua ausência. Sinto falta dos dias de sol e de seu sorriso. Sinto falta de quando seu abraço era tudo o que eu precisava pra ficar bem. Temo que nem mesmo você seja capaz de concertar as coisas agora.

Por que quando você ama alguém, só existe um sorriso capaz de alegrar sua manhã.

Às vezes me sinto a peça faltando em você, Às vezes me sinto a peça que você nem merece ter. Às vezes me sinto um castigo, uma praga, sua maldição, Às vezes me sinto um abrigo, uma graça, sua salvação… Às vezes me sinto um ódio sobrando em você, Às vezes me sinto um país que você nunca vai conhecer.
-Tal do Amor, Jay Vaquer.

fim.

Os dias vão se passando e eu continuo desejando que tudo chegue ao fim. Porque a cada novo dia que nasce tudo me faz mais mal. A cada dia fica mais difícil respirar. Cada dia sinto mais sua falta. Talvez todos esses dias cheios de lágrimas e dores me servirão de lição, e quem sabe um dia eu diga "eu aprendi algo com isso". Talvez um dia meu peito pare de doer, e seu nome saia da minha cabeça. Talvez uma hora ou outra, eu pare de acreditar, pra que possa enfim chegar ao fim.

Primeira carta.

Os dias tem passado como a sombra da morte. Calados, frios, estúpidos. Levando as flores, as cores, num imenso mar de miséria, carregando em si a perda, e levando pra longe todas as memórias felizes. Memórias que com tanto esforço tento manter aqui aqui dentro. Me deixando aqui, como um véu da vida que já existiu, me mostrando o quanto um coração pode doer ao se partir. E assim as coisas seguem, nesse misto de dor e vazio. Tocando meu rosto com seu vento frio, me mostrando que até mesmo o calor de sua presença sumiu.
                            Sinto sua falta

só o tempo.

Com o tempo as coisas ficam mais fáceis. Não é como se eu simplesmente te esquecesse. Mas como se eu me acostumasse com essa dor. Os dias vão passando, e por mais que a dor aumenta a vontade de ver seu sorriso me mantém aqui. E depois de um certo tempo é ainda mais forte a certeza que nada será como antes. Mas eu não consigo deixar de acreditar, porque é isso que tem me mantido aqui por todo esse tempo. Você é a única razão que me faz acordar todos os dias.