Oi. Eu voltei.

As coisas não mudaram tanto afinal. Uma vez me disseram que só um amor pode substituir outro. E eu tola acreditei que eu pudesse forçar as coisas, que eu pudesse escolher quem amar. Como sou idiota! Em termos deu certo, mas eu me sinto mal com isso, e eu deveria me sentir feliz certo? Talvez eu seja pessimista, mas as coisas não deviam ser assim. Eu sei que as coisas não são perfeitas como nos contos de fadas, mas eu também sei que a gente deve ser feliz com o que tem, ao invez de sentir falta do que teve. Eu não consigo não sentir falta. Porque ainda falta ele aqui para as coisas estarem certas, porque ele é o tipo de pessoa que vale a pena, o tipo de amigo que não tem como esquecer ou substituir. Eu burra, tentando consertar tudo, só arrumei um motivo a mais pra me sentir mal. Tola. Então assim desse meu jeito confuso eu vou piorando tudo, sofrendo por coisas que só eu vejo, perdoando quem devia ignorar, e sonhando com planos impossiveis, tentando ser feliz apesar de ter quase certeza que felicidade não consta no meu destino. Continuo inssistindo, continuo lutando. Querendo, sofrendo. Continuo me calando, continuo não dizendo coisas que precisam ser ditas. Continuo amando o cara errado. Continuo magoando quem eu amo e a mim mesma. Porque eu sou assim. Tola.

A saudade pode matar?

Vó, eu pintei meu cabelo de verde. Eu já o deixei crescer, cortei varias vezes, tive com ele preto, loiro, branco, castanho. Eu consegui parar de roer unhas, e voltei depois de uns meses. Eu já fui uma campeã, e já subi num pódio. Eu já chorei de alegria e tive um dia que eu considero o mais feliz de todos. Você não estava comigo nele. Eu já amei e já tive amigos de verdade. Já me cortei, e já estive a beira de um colapso. Hoje eu nem mesmo sei quem eu sou. Eu me tornei rude, egoísta, chata e falo muitos palavrões. A única coisa que eu consegui levar em frente por mais de um ano foi esse blog e eu penso em você todos os dias. Daqui a algumas horas eu vou ir visitar seu túmulo, e todas as vezes que eu faço isso, eu me lembro de tudo que eu fui, penso no que eu quero ser e imagino como seria se você ainda estivesse aqui. Eu me tornei uma pessoa totalmente diferente da que você idealizou, mas não é sobre isso que eu quero falar. Eu só queria te dizer que mesmo eu sendo a neta que você não se orgulharia, eu continuo te amando cada vez mais cada dia que passa. Que todas as vezes que eu sonho com você, acordar é como te perder de novo. Eu só queria te ter aqui pelo menos por umas horas, pra eu me sentir em casa, pra eu te contar tudo o que eu já vi, tudo o que eu já vivi sem você. Eu também queria um ultimo abraço seu e a oportunidade de me despedir direito. Não foi fácil perder você do nada. E talvez eu nunca tenha tido essa coragem pra dizer, mas eu te amo tanto. Eu só queria você aqui. Eu sei que um dia eu vou te encontrar. E vai ser melhor do que eu posso imaginar.