Oi. Eu voltei.

As coisas não mudaram tanto afinal. Uma vez me disseram que só um amor pode substituir outro. E eu tola acreditei que eu pudesse forçar as coisas, que eu pudesse escolher quem amar. Como sou idiota! Em termos deu certo, mas eu me sinto mal com isso, e eu deveria me sentir feliz certo? Talvez eu seja pessimista, mas as coisas não deviam ser assim. Eu sei que as coisas não são perfeitas como nos contos de fadas, mas eu também sei que a gente deve ser feliz com o que tem, ao invez de sentir falta do que teve. Eu não consigo não sentir falta. Porque ainda falta ele aqui para as coisas estarem certas, porque ele é o tipo de pessoa que vale a pena, o tipo de amigo que não tem como esquecer ou substituir. Eu burra, tentando consertar tudo, só arrumei um motivo a mais pra me sentir mal. Tola. Então assim desse meu jeito confuso eu vou piorando tudo, sofrendo por coisas que só eu vejo, perdoando quem devia ignorar, e sonhando com planos impossiveis, tentando ser feliz apesar de ter quase certeza que felicidade não consta no meu destino. Continuo inssistindo, continuo lutando. Querendo, sofrendo. Continuo me calando, continuo não dizendo coisas que precisam ser ditas. Continuo amando o cara errado. Continuo magoando quem eu amo e a mim mesma. Porque eu sou assim. Tola.

Amizades em coma.

Amizades de verdade são para sempre. Nós crescemos com isso na cabeça, isso é implantado nas nossas mentes quando somos bem pequenos, assim como é preciso ter amigos para ser feliz. Eu nem mesmo sei se é possível ser feliz. Muito menos ter uma amizade eterna. Eu não estou dizendo que não existam, eu só afirmo que uma grande amizade é a mais difícil de se manter intacta. Quando uma amizade é verdadeira, quase nada pode toca-la, mas muitas vezes a amizade dorme, e enquanto a amizade descansa, nós temos que seguir sozinhos. Em outros casos a amizade entra em coma, num estado que você julga completamente irreversível. Mas, mesmo sendo bobagem, eu acredito que essas amizades podem acordar a qualquer momento. Na verdade eu rezo por isso todos os dias. Porque é difícil demais passar por uma tempestade sem ao menos uma companhia pra correr na chuva.

Estranho não sentir saudade.

Costumava ser assim: Eu confiava em você, você confiava em mim. Hoje eu nem sei quem você é. Uma outra pessoa morando no teu corpo, ou uma abdução alien, sei lá. Você mudou tanto que não reconheço nem mesmo seus sorrisos. Pra quem dizia não conseguir viver sem mim, você está muito bem. Você dizia "amigos para sempre" com tanta frequência, mas talvez você nem saiba o que é amizade. Foi bom enquanto você esteve aqui, mas você também já não me faz falta.

saudade do que poderia ter sido.

As vezes a gente sente falta dos dias corridos, da galera reunida. Aqueles dias em que a gente chegava, dizia um "oi" e saia de novo. Quando a amizade realmente existia, e que tar perto era tudo que a gente precisava. Tudo que eu precisava. As vezes faz tanta falta. Mesmo sabendo que não era pra ser, porque eu era a única que acreditava naquela amizade de faz de conta.

piração da minha cabeça?

Chega uma hora em que a gente se questiona se tudo isso tá certo. Eu não sei se as coisas tão certas. Nós somos tão amigas que as vezes parecemos uma só. E quando não parecemos, forçamos essas situações fazendo as coisas ficarem certas. Só porque elas foram certas um dia. Nós supervalorisamos tanto isso, mas muitas vezes nem parecemos amigas. Nossa amizade é estranha de definir. Nós escondemos tanto uma da outra, mas nos orgulhamos de dizer que somos amigas. Amizade não é assim. Nós mal nos conhecemos. Talvez não sejamos amigas, ou talvez isso seja eu sendo pessimista de novo. Acontece que eu tenho medo de te perder também, e que você vire uma lembrança. Mais uma lembrança.

O mundo por trás dos meus olhos.

Ultimamente eu tenho perdido muito tempo em um mundo só meu. Um lugar onde o som do fone de ouvido é tudo que eu posso ouvir, e onde as pessoas que vejo todos os dias, são apenas coisas fáceis de ignorar. Eu não saberia te dizer o nome das pessoas que eu vejo todos os dias, ou os assuntos dos quais elas falam. Eu não saberia te dizer o que foi dito na ultima aula de geografia, ou quantos minutos eu realmente estive presente. Não sei te dizer também como me sinto. As coisas estão assustadoras. vazias e cheias ao mesmo tempo. Diferentes. Agora eu não sei como me manter bem, o único jeito de deixar tudo certo, é me trancar no meu mundo, em outro lugar, e pensar sobre qualquer banalidade. Eu prefiro passar horas imaginando desenhos e cores, do que acordar e enfrentar essa dor dentro de mim.

{sobre um amigo perdido}

A gente para e pensa se é assim mesmo que as coisas tem que ser. Você era a única pessoa que eu nunca pensei perder. O único que ia ficar aqui até o fim. Afinal foi isso que você me disse todos os dias durante o ultimo ano. Voce fazia questão de dizer isso, que nossa amizade ia ser pra sempre, então agora você simplesmente sumiu. Se perdeu dentro de si mesmo. Por mais que você tenha mudado comigo, as coisas aqui dentro não mudam tão fácil. E é isso que tem me feito mal. Porque pra mim as coisas continuam iguais. Pena que já é tarde demais pra você.

Você não está aqui.

Então voltamos para aqueles dias em que tudo que escrevo aqui me faz chorar. Aquelas coisas que escrevo só por desabafo. Agindo como se isso fosse ajudar em algo. Mas isso é só porque as coisas estão desabando, de novo. Só porque você não está mais aqui como antes. Nem sei porque eu tento me enganar. Ninguém está aqui, e nada nunca vai ser como antes.

Outro texto sobre perder um amigo.

...É só que os dias tem sido difíceis e tem custado a passar, e a dor aqui dentro tem sido grande. E agora, mais que antes, eu precisava de você aqui. Mas você está longe de mais pra sequer ouvir meu choro, quem dera me ajudar. E mesmo que estivesse perto duvido muito que fosse fazer algo. Porque você é assim agora não é? Não se importa mais comigo. Se é que algum dia realmente foi diferente. Sabe, eu sinto como se tudo que eu escrevo agora tivesse sendo direcionado a você, como se você fosse ler isso um dia. Porque eu queria que você soubesse dessas coisas que eu sou fraca de mais pra falar. Sabe, coisas ruins tão acontecendo, e eu me sinto perdida com tudo isso. Sem você aqui pra dizer que tudo vai dar certo. Você lembra do que tinha me dito? "NA TRISTEZA, NA DOR, NA FELICIDADE, SEMPRE ESTAREMOS JUNTOS."  Você disse. mas você não cumpriu. Não cumpriu e eu estou sozinha agora. Porque todo mundo ta indo embora, e me deixando, e você me disse que com você seria diferente, que mesmo que eu me afastasse, você ia se aproximar, mas não ta sendo assim, você tá se afastando, cada dia mais. Tão longe que eu não consigo nem enxergar meu amigo quando te olho. O nosso 'amigos pra sempre' acabou muito rápido.  Se é que algum dia tua amizade existiu.

{outro texto qualquer sobre um amigo}

Confesso que já pensei muita coisa ruim. A meu respeito. A teu respeito. Já pensei que seriamos amigos pra sempre, e também que isso não duraria nada. Confesso também que você veio me salvando todos os dias nos últimos meses. Você lembra do ultimo domingo quando a gente ficou só conversando e rindo sobre nada? Lembra de como eu estava triste? Você se lembra de como conseguiu me fazer rir com uma simples bobeira? De todas as pessoas, você era o único que se importava em me ver rindo. Era. Agora você nem fala comigo, e eu me pergunto como tudo mudou desse jeito, como a gente se afastou tanto. Queria você aqui como antes.

Significado diferente.

Dói saber que estou sendo deixada de lado. E que eu não sou mais o motivo das tuas açôes. Dói ver você ali, mais distante do que nunca, como se eu nunca tivesse significado nada, e como se nossa amizade não passou de uma forma de você conseguir algo que queria. Dói saber que amizade não tem o mesmo signifcado pra você.

Te culpar por tudo.

Porque as coisas mudam afinal? Eu posso te dizer, quantas vezes for, que sempre vai ser igual. Mas o que vai adiantar mentir assim? Nossa amizade tá desmoronando, acabando aos poucos, e você nem se importa com isso. Eu não vou te culpar por tudo estar assim, mas eu posso culpa-lo por não fazer nada pras coisas melhorarem. Te culpar por me deixar triste assim. Porque você devia tar me ajudando, e não me destruindo.

medo

Eu tenho medo de abrir os olhos e você desaparecer, tenho medo de que tudo isso seja um sonho e que quando eu acordar tudo voltará a ser triste como antes. Triste como quando você não estava comigo.

uns dias atras.

Perder as pessoas não é algo com que eu saiba lidar. Mas mesmo assim as pessoas continuam indo, e me deixando, como se coisas melhores esperassem lá fora. Dói tanto olhar pra trás e ver que todas aquelas pessoas que eu amava foram embora, ver todos os lugares vagos, e ver todos os sorrisos sumirem. Olhar em voltar e não ter nenhum deles por perto, não ter nenhum deles se importando. Não importa o quanto as pessoas digam que sempre se pode fazer novos amigos, ninguém pode tirar a dor de perder-los, perde-los e mesmo assim eles continuarem ali em sua frente todos os dias, vivendo a vida deles como se você não fosse nada, vivendo como se não precisassem de você. É triste ser deixado pra trás, e mais triste ainda ver que nenhum dos que restaram se importam com você.

não estou sozinha. não mais.

E então quando tudo está desabando, ter você por perto faz tudo ficar bem. Parar e ver que tudo fica certo, e tudo volta ao normal. Como se nada nunca tivesse mudado. É a melhor sensação do mundo poder sorrir, e sorrir de verdade, por estar feliz, e por me sentir como me sinto. Porque por mais que sejam apenas algumas horas, é como se meu mundo tivesse girando do lado certo pelo menos um dia, como se todas as coisas ruins que aconteceram foram apenas um pesadelo, e que ao seu lado eu acordei. E acordar disso tudo dos últimos meses foi o melhor pra mim. Talvez nem parecesse, mas nesse ultimo mês eu estive perto de fazer a maior burrice da minha vida, a ultima burrice da minha vida, e então você chegou, sorriu, e me salvou. É bom me sentir bem pelo menos por pouco tempo. Tem certas coisas que não deveriam mudar, que deveriam ser assim pra sempre.... por que é assim que eu ficaria feliz. Ao seu lado o resto pouco importa.

é assim.

E então se você me perguntar qual foi a maior lição que aprendi na vida eu te direi que aprendi a nunca confiar nas pessoas. Porque aqueles que você mais confia são as pessoas que vão te virar as costas quando você mais precisar. Ou eu talvez simplesmente te diga que aprendi que devo confiar mais. Porque quando você estiver completamente sozinha, aquelas pessoas que não deveriam nem ao menos lembrar de você, vão ser aquelas que vão te tirar do fundo do poço, secar suas lágrimas, e te ajudar a caminhar pelo caminho certo. Porque a vida é assim. É preciso perder coisas boas, pra que coisas melhores aconteçam.

{um texto sobre amigos}

E se não fosse por você, eu não teria nada a agradecer. Todos os meus desabafos, e todas as lágrimas que caíram conversando contigo, todos os concelhos que me deu, e todos os dias em que me fez rir quando ninguém mais conseguia. Ter alguém como você em minha vida é o que me faz ter esperanças de que as coisas melhorem, porque apesar dos seus problemas, você se importa tanto comigo, e eu realmente não sei dizer o tanto que gosto de você e o quanto eu tenho a agradecer. Agradecer por todos os dias em que me fez ver o lado bom das coisas, e das vezes que você só contou uma piada idiota pra me fazer rir. Agradecer por você existir, e por ter entrado em minha vida. Eu só sei, que amiga como você, a gente não encontra em cada esquina, e é por isso que eu quero te levar pra vida toda. Porque você é meu anjo da guarda.

Então nesse ultimo ano eu fiz amigos que eu nunca imaginei encontrar. E também perdi amigos que eu nunca pensei que pudesse viver sem.

a unica.

Pra quem tem pensamento forte o impossível é só questão de opinião. E disso os loucos sabem. ♫
Minha menina maluca. Você foi a única que em todos esses dias tristes conseguiu por um sorriso no meu rosto. A única entre todos, aquela doida que independente de qualquer coisa sempre segurou minha mão e disse: "eu to aqui miga" e isso é uma das poucas coisas que tem me mantido aqui. Uma das poucas coisas que me faz continuar bem. Obrigada por acreditar quando ninguém mais o fazia.

Comunicado.

Primeiro gostaria de agradecer a todas as pessoas que continuaram acessando o blog mesmo quando estava parado e sem nenhuma atualização. E então gostaria de me desculpar pelos dias que não tenho postado, nem atualizado, nem sequer uma explicação. Confesso que nem tenho entrado aqui. A questão é que já não via muito sentido pra continuar escrevendo. Então agora a pouco, uma certa amiga minha, uma que me ajuda em todos os instantes, acabou me lembrando daqui. Aí eu me lembrei do quanto era bom escrever e cuidar disso tudo. Sinto muito pelo tempo ausente, estou de volta, mas não prometo frequência, como disse, as coisas não andam certas.
E queria dizer um obrigada especial pra @tatahjones. Eu havia esquecido que esse lugar era tudo o que eu sempre precisei pra me alegrar. Muitas vezes a gente procura felicidade bem longe de onde ela realmente está. Te amo amiga.