Oi. Eu voltei.

As coisas não mudaram tanto afinal. Uma vez me disseram que só um amor pode substituir outro. E eu tola acreditei que eu pudesse forçar as coisas, que eu pudesse escolher quem amar. Como sou idiota! Em termos deu certo, mas eu me sinto mal com isso, e eu deveria me sentir feliz certo? Talvez eu seja pessimista, mas as coisas não deviam ser assim. Eu sei que as coisas não são perfeitas como nos contos de fadas, mas eu também sei que a gente deve ser feliz com o que tem, ao invez de sentir falta do que teve. Eu não consigo não sentir falta. Porque ainda falta ele aqui para as coisas estarem certas, porque ele é o tipo de pessoa que vale a pena, o tipo de amigo que não tem como esquecer ou substituir. Eu burra, tentando consertar tudo, só arrumei um motivo a mais pra me sentir mal. Tola. Então assim desse meu jeito confuso eu vou piorando tudo, sofrendo por coisas que só eu vejo, perdoando quem devia ignorar, e sonhando com planos impossiveis, tentando ser feliz apesar de ter quase certeza que felicidade não consta no meu destino. Continuo inssistindo, continuo lutando. Querendo, sofrendo. Continuo me calando, continuo não dizendo coisas que precisam ser ditas. Continuo amando o cara errado. Continuo magoando quem eu amo e a mim mesma. Porque eu sou assim. Tola.

Ainda sinto o medo.

Eu nunca fui covarde. Pelo contrario, sempre enfrentei minhas dores como se fosse feita de ferro, e como se minhas escolhas mal feitas não me assombrassem todas as noites. Mas acontece que... eu perdi tantas pessoas que eu amava, um atrás do outro, amigos, amores, família, tudo. Eu perdi sonhos e até mesmo a esperança de dias melhores. E isso me aterroriza tanto que agora eu tenho medo de amar as pessoas, porque acho que vou as perder pelo simples fato de ama-las.

Você foi um idiota.

Talvez eu estivesse errada quando julguei o amor como algo ruim. A culpa não era do amor, a culpa era sua, sempre foi. Sempre você. As coisas terem acontecido dessa forma nem mesmo é algo pra se culpar. Simplesmente não era pra ser. Não era você o cara que iria me fazer feliz pra sempre, não era você que iria acordar todos os dias ao meu lado, e não era com você que eu iria passar todos os momentos felizes da minha vida. Você só estava guardando um lugar que nem eu mesma sabia que seria ocupado por alguém um dia. Você só esteve aqui tempo o suficiente pra me fazer entender que o amor é muito maior que isso. Muito melhor do que você julgava. Mesmo assim eu te agradeço por me deixar sem coração, te agradeço por ter ido embora, por ter me magoado e me ignorado todo esse tempo. Você me fez mais forte, e se ainda estivesse aqui eu teria perdido a chance de ser realmente feliz. Feliz como você nunca teria feito.

Ano novo.

Nessa virada de ano eu não tenho nada a desejar. Não que eu já tenha tudo que eu possa precisar, mas sim porque depois desse ultimo ano, não existe nada que possa tampar esse vazio aqui dentro. Nada que possa matar a saudade que senti ou secar as lagrimas que já derrubei. A única coisa que realmente espero de 2012 é que as coisas não se repitam da mesma forma. Já foi ruim o suficiente. Talvez eu mude de ideia, e na hora da contagem regressiva eu esteja pensando em alguém, um alguém aleatório, ou apenas um alguém que só exista na minha mente, alguém que eu ainda irei conhecer. Alguém bom o bastante pra fazer o próximo ano valer a pena.

Eu me importava demais.

Você se levantava e sorria, eu evitava, e talvez nem você soubesse o quanto sua presença me fazia bem. Você dizia que gostava de mim, e repetia todos os dias o quão importante eu era, eu ignorava, muitas vezes só sorria. Não respondia, mesmo sentindo muito mais que você. Eu me achava idiota, mas agora eu entendo porque me preservei tanto. Você não era confiável, e você esteve mentindo todas as vezes que ousou dizer meu nome junto da frase "eu te amo". Pena que eu, ingenua, percebi isso um pouco tarde. Mas mesmo assim eu precisava de você, um pouco tarde quando você já havia ido embora. Quando não precisava mais de mim. Eu te ajudei, e você me magoou. Simples assim. E eu sou idiota ao ponto de sentir sua falta. Ao ponto de me importar, ao ponto de te amar.

O nosso amor, o meu amor.

Eu posso amar milhares de pessoas, ou nenhuma outra, mas existe esse buraco em meu peito que ninguém vai tampar. O lugar que ninguém vai ser bom o bastante pra ocupar. Uma falha sem concerto. Uma saudade que vai durar pra sempre. Assim como seu sorriso que nunca vai ser substituído em minhas lembranças. Até mesmo o cheiro de seu perfume em meu vestido que só eu posso sentir nunca vai desaparecer. Porque amor verdadeiro não morre nem tira ferias. Não pra você que nem deve se lembrar do "eu te amo!" que me dizia. Mas pra mim que sempre vou me lembrar dos seus gestos, e te amar muito mais do que um dia você mereceu.

O inalcançável.

As pessoas tem mania de só querer o inalcançável. Só o que as fere, só quem as maltrata. Mania essa que muitas vezes nos guia a coisas absurdas e ideias idiotas. Mas mesmo assim, ninguém aprende. Continuamos sonhando com os mesmos erros, e querendo as mesmas coisas inalcançáveis, como se fosse divertido.

Não era o bastante pra você.

Por mais que eu sempre diga, você continua seguindo os caminhos errados, e continua iludindo esse seu coração bobo. Mas nenhuma delas vai te abraçar e fazer sua dor passar, nenhuma delas vai cuidar dos teus passos e te ajudar com tudo como eu fazia. Nenhuma garota aí fora vai te amar como eu amei, e agora eu só posso lamentar por esse amor nunca ter sido bom o bastante pra te manter aqui.

Como éramos.

Parece que foi ontem que passamos a noite fazendo planos sobre nós. Planos que agora estamos realizando sozinhos. Coisas importantes que perderam o sentido depois de tudo. Parece mesmo que ontem que eu te ajudava quando você estava doente, e cuidava dos seus ralados. Talvez tenha sido ontem, ou quem sabe em outra vida. 

Fora do varal.

Eu nem mesmo me importava com as outras pessoas, ou em fazer novos amigos, porque eu sabia que eu tinha você, e sabia que o resto não importava quando você estava ali do meu lado. Mas você nem mesmo foi embora. Você só me tirou da sua vida como nós tiramos as roupas do varal quando chove. Talvez por isso tenha doído tanto, ou talvez eu ainda te ame, sei lá. Eu lembro de sair escondido de casa pra ir te ver e passar horas conversando sobre nada, ou só sentindo você ao meu lado. Você acha que fez a escolha certa, mas eu não tenho essa certeza. Eu ainda sinto sua falta.

Sonhos sobre você.

Todas as noites quando eu sonho com você, você sempre me diz que as coisas vão dar certo e que nós vamos estar juntos pra sempre. Apesar disso eu continuo acordando sozinha todas as manhãs. Você não sabe a falta que me faz.

O nome que gostaria de esquecer.

Eu queria saber por que cada passo que você dá me machuca tanto assim. Eu não entendo por que tudo ficou assim, ou porque você parece um imbecil visto agora. Também não entendo porque eu continuo me importando com você, e me magoando ainda mais todas as vezes que você se afasta mais de mim, pode parecer simples, mas não é. Eu me importo muito mais do que eu queria, eu te amo muito mais do que eu deveria.

Eu sempre tive medo de seguir sozinha.

Agora nem as lembranças me atormentam. Isso é bom por um lado. O lado de me sentir viva pela primeira vez em muito tempo. Mas ainda falta alguma coisa. Talvez o que esteja faltando sejam todas aquelas pessoas que eu perdi, e todos os sonhos impossíveis que eu não realizei. Eu me lembro que antes costumava imaginar coisas absurdas e até sonhar com isso, fantasiar e criar expectativas inúteis, isso era de certa forma o que me mantinha cheia de energia. Mesmo triste, eu estava sempre cheia de esperança. Agora não existem sonhos, nem pessoas. E esse é o lado ruim de se sentir vazia assim. Não ter nada que me motive a ser melhor.

A falta de sentimentos.

É estranho ter a mente e o coração vazios o tempo todo. Estranho, mas extremamente bom. Feliz até. É como se eu pudesse voar, só por me sentir assim. Me sinto feliz pelo simples fato de estar bem, e de não precisar de ninguém pra que eu possa me sentir assim. Não amar pode ser muito melhor do que pensamos.

outra pessoa.

Tenho pensado muito na minha vida, aí dá nisso. Já percebeu? Todas as pessoas mudam e eu não. Na real eu mudo, eu só não aceito e não percebo também. Porque eu não gosto que as coisas mudem. Agora eu só não estou ligando pras minhas mudanças. Eu estou aprendendo a lidar com isso, aceitar as mudanças como coisas boas. E essa é uma das razões pra eu não dizer o que eu penso. Eu só estou me "adequando" com tudo o que mudou.

Esperanças.

Não me importa mais se as coisas agora sejam assim. Nem me importo que você não esteja aqui. Depois de um tempo quebrando a cara, a gente enfim entende que as coisas acontecem quando tem que acontecer. Se não foi, não vai ser. E o futuro vai trazer alguém melhor. Porque o tempo passa rápido quando a gente se livra de certas coisas.

No me quitte pas

E talvez você ainda se lembre. Eu costumava fugir de seus abraços como fujo dos meus sentimentos. Eu tenho me sentido assim por tanto tempo. Tempo o bastante pra não me lembrar como é ser feliz. Mas quando você me abraçava... era como se me curasse. A algum tempo as coisas que acontecem tem me feito em cacos, pedacinhos de mim mesma. E toda vez que você me abraçava eu ficava inteira de novo, só por uns instantes. Parece muito pouco, mas me mantinha viva. Você era o único que conseguia me montar, me entender, me salvar. Doía tanto te ter longe. Na verdade ainda dói olhar pros lados e não te ver aqui, mas eu estou me acostumando novamente a me sentir assim. Em pedaços.

O que mais dói é perder você.

Talvez agora enfim tenha feito sentido o que me disse a um tempo atrás. Sobre tudo ficar bem, e que eu iria entender. Te confesso que doeu tanto entender isso, assim como ta doendo pra entender o resto. E sabe, eu tenho medo que essa dor continue pra sempre, por que a maioria das dores é assim, elas passam, mas podem voltar a qualquer instante e nos tirar uma noite de sono. Ou varias. Elas podem mudar nossa vida, nosso jeito de pensar, podem nos matar. Mas querendo ou não, a dor é tudo o que eu tenho agora. A dor, a lembrança e a saudade. Elas me fazem companhia nas noites de insônia, e em todas as outras horas. Elas tem sido minhas amigas quando você não está por perto.

vendaval.

Só paredes não seguram o vento. Se não houver um teto, e um bom alicerce, nada funciona. Eu sou apenas tijolos um sobre o outro. Tijolos que sempre caem com qualquer vento. A cada vez que meus tijolos caem no chão alguns se quebram. Outros estão trincados e frágeis de mais. Com o tempo vai diminuindo o número de tijolos e abrindo falhas na minha quase parede, me dando a sensação de que no próximo vento tudo desmorona, e que em apenas alguns minutos pode não restar nem mesmo o pó.

problemas de mais.

Queria acordar com as coisas certas. mas nao posso fazer milagres assim acontecerem. Meu braço dói, meu coração dói, minha alma doi, minha mente dói. Como se eu fosse um machucado gigante. Quando na verdade só sou muitos problemas. Mesmo assim, eu continuo escrevendo, e pensando e me torturando com isso. Tenho tanto pra falar, mas não tenho nada a dizer. Eu perdi o sentido,e sinto falta de tudo a minha volta. Sinto falta até de nao sentir falta. Nessas horas eu só queria viver de sonhos, e num mundo de faz de conta, onde nada disso pode me perturbar.